享受团契的香蕉

听到好多次什么享受团契的相交~

然后就会想成享受团契的香蕉。。。

我总是在想，团契对我来说象征着什么，团契在我的生命中，又是一个什么样的地位。

不得不想起最早开始去团契的时候，好像只是觉得有个时间能听人讲些这乱七八糟的东西挺打发时间的，就这样。

断断续续的竟然有好几年了。

决志、受洗，然后慢慢的稳定聚会，有些能力内的服侍。

但是我至今没觉得，我真的信了主。。

我会很深的看到自己的罪，自己生命的肮脏与不堪；

我也会看到自己身上的种种陋习，我想改，却总也改不掉；

处在一种挣扎的状态中。

我心里充斥着各种不平安，我什么都害怕。

我切菜的时候总是会觉得要切到手，总是会捂着手指不敢切；

我出门总是回来看好几次，怕没关门怕家里失火；

总是会为自己做的很多坏事担忧，害怕惩罚会临到自己的头上；

甚至躺床上有人敲门也会害怕。

我心里也有着各种各样的烦恼，什么都烦。

上班烦，闲着也烦；

外包烦，正式了还是烦；

在支付宝烦，在淘宝烦，在联想烦，到了外企也还是烦。

罪的带价么。。

最近两天学校都开学了，中医 机电什么的，想起来4年前，自己开学的时候，爸爸妈妈送我来学校，爸爸扛着家里带来的被子到立业园2#西4楼，然后上去后发现我是在2#东4楼，然后笑了一下就扛下来。

累的满头大汗。

铺完床收拾完寝室，和几个室友见面，中午去食堂吃饭。

吃饭的时候看什么什么贵，什么都不舍得吃，3个人一顿饭好像花了15块的样子。

下午一起去了华润，逛完超市送爸爸妈妈走的时候，一直流泪，妈妈他们在等566，也是一直哭。

晚上班会，当选班长，给爸爸发短信，还回了好长一段，可惜那时候的那个手机丢了，写了些什么也不记得了。

记得太多的事情，总是会怀念，总是会回忆。

再说最近一段时间的工作，老板什么的我就不吐槽了，太势力，我完全不想揭穿他，一天到晚的瞎得瑟。

记得刚要离开支付宝的时候，心里各种的纠结，想着以往的双11，虽然自己没什么存在感但是还是一直在参与。

生命中已经有这么两年的时光和支付宝重叠在了一起，我如何能放得下。

不过想想这样再回去，总觉得会很别扭，很怕别人再问我下是不是支付宝的。

我得学着放下，在我足够成熟或者足够有能力的时候，该有的自然会有。

特别是前段时间mia问我转正入职有没什么限制的时候，我真以为，自己能进来，那一刻，就觉得这种喜乐都可以超过自己受洗，所以后来也顺理成章的没进去。

我把这件事情看的如此重，神就这样拿走他，不让我沉迷在里面。

总是这样在面临太多的选择的时候不知所措，不知道选什么，不知道如何取舍，不知道如何面对。

所以我到现在也没有女朋友，我还不知道如何对自己负责，又怎么能够对爱人对孩子负责。

求主怜悯，也求主塑造和看顾。

那天回来的时候见到了文浩，我发现我心里的结依旧在。

认证的说，我的结上就俩字，就是嫉妒，我总是对不同的人说文浩的坏话，说他什么都不会，说他只会偷懒，说他不干活，说他总是指挥别人，说他见谁都是姐姐，说他未婚先育，我到底哪儿来的这么大仇恨？

说到底就是嫉妒，这也不是什么运气不运气，每个人总有每个人适合做的事情，要学着相信公义自在神的手中，要学着放下自己的主权。

真的希望自己能尽快放下这件事情。

2013.9.16 20:53