罪

这篇文章已经想了有很久了，一直没写，最早的思路也不知道丢哪儿去了。。

回来工作这几个月，依旧感觉是没找到状态，没找到自己的位置，打酱油、刷存在感是我的日常。。 

这几天读书时看到的一点儿，说的是在上帝看来，重要的不是你在教会怎么服事，而是你在心中怎么服事主，你在讲道，你在种地，你是ceo，在神看来，没有区别。。 

然后我突然想到，我们要的，不是在教会服事有多好，而是在做所有的事情的时候，都想着神，都以神为中心，上班天天玩，你再读经再虔诚也没用，更何况我这种不怎么读经不怎么灵修的人。。。  

所以我一直在说的是，我觉得自己是一个罪原体，我身上充满各样的罪孽过犯。 

1:28 他们既然故意不认识神， 神就任凭他们存邪僻的心，行那些不合理的事；

1:28 And even as they did not like to retain God in their knowledge, God gave them over to a reprobate mind, to do those things which are not convenient;

1:29 装满了各样不义、邪恶、贪婪、恶毒（注：或作“阴毒”），满心是嫉妒、凶杀、争竞、诡诈、毒恨，

1:29 Being filled with all unrighteousness, fornication, wickedness, covetousness, maliciousness; full of envy, murder, debate, deceit, malignity; whisperers,

1:30 又是谗毁的、背后说人的、怨恨 神的（注：或作“被 神所憎恶的”）、侮慢人的、狂傲的、自夸的、捏造恶事的、违背父母的、

1:30 Backbiters, haters of God, despiteful, proud, boasters, inventors of evil things, disobedient to parents,

1:31 无知的、背约的、无亲情的、不怜悯人的。

1:31 Without understanding, covenantbreakers, without natural affection, implacable, unmerciful: 

抬头看看我这整个人，正如罗马书中这节经文所说的，装满了各样的不义邪恶贪婪恶毒，满是嫉妒凶杀争竞诡诈毒恨，我不知道自己会变成怎样的人，不知道自己的价值是什么，也不知道自己的意义是什么，更不知道自己的使命在哪儿。

在今天讲课中，和弟兄姊妹的一些交流，一些结了婚的弟兄说真羡慕你们，可以这么早信主，我当时觉的，这有什么，没觉得有什么太好的，因为我到现在，依然会觉得，信仰只是一种使我可以变得更好的东西，可以做我的护身符，是我的谈资，也是我在自己走到山穷水尽的时候，可以用来安慰自己的东西。 

有时候不觉得信主有什么好处，但是有时候我就会回到过去，开始想上学的时候，我满嘴谎言、我欺骗家人欺骗同学欺骗朋友欺骗老师，我逃课上网打游戏，我用一个谎言来解释另一个谎言，甚至有时候我觉得我过去活的还挺潇洒，但是有几次我真正走进自己过去的记忆时，回到在我经常跟别人说起的过去一些美好记忆的时候，我发现所有的事情都是那么的不堪，我发现了我做的一切是那么的荒唐，我欠下了那么多的债，我犯下了无法赎回的罪。 

之前和兔子交流时，问我对神的盼望是什么，我想了想，能让自己更好一些吧，在我进了地狱后不会太难受，我真的不确定自己能进入天堂，我有时候不知道自己是不是重生，我会想过去的那个我被狠狠的钉死在十字架上，可是有时候觉得，真的好难。然后兔子后来反问一句，你在质疑耶稣宝血的能力么，他赎了全人类的罪，我没回答，我当然不是质疑这一点，只是觉得，罪孽深重，并且不知悔改，我每天在祷告中认罪，包括我不能祷告不知道祷告有没有用的罪，我不知道是否被神垂听。 

我发现自己在这样子后，自己变得很挣扎，从最开始信主，到决志到受洗，我一直有很多的隐瞒很多的怀疑很多的不理解，到了现在开始服事甚至成为同工，我仍旧这种感觉，我不知道我是否得救，在一些学生问我一些问题的时候，我也不敢回答，只能从我自身的角度说一些看法或感受，我很害怕，怕把教会的档次给拉低。。还有上次说起进化论，然后被人说，你现在竟然还相信进化论。。。 

我挺好奇的，神为什么就选中我了？之前看到刺总说自己离职去创业的时候感觉是，自己被时代选中了。。可是我何德何能能被上帝选中。。真的是废物利用么，我身边还有好多那么好的人，为什么不选他们。。 

这周读书分享时，听到了一句话，基督教不是一个面对弱者的宗教。引申一下，应该说基督教不是宗教，所以我一直反感别人说你怎么信教了，我讨厌的是，别人说信教，这一点我觉得自己还是比较确信的，基督教不是宗教，是生命，而其他的很多宗教，应该属于一种消费，是很多人为了说服自己或者是为了消费信仰所创造的一些不知道是什么的东西。 

这个正如创造论一样，是真理，虽然有些地方会让人觉得困惑或者是找不到直接的证据，但是基本都可以靠着其他的一些依据来佐证。 

这周因为我孩儿来了所以主日趁没课出去玩了，去了蜡像馆去乘了大巴士还有差点儿去成的鬼屋，去鬼屋前我就很纠结，不知道到底要不要去，然后都排好队要进去的时候，某些人就开始发癫了，啊我不要去啊太吓人了啊我怕把我领子弄坏了。。就没去，倒也松了口气。 

我们聊起小黑聊起恋爱聊起婚姻的时候，说到他们商量什么不办婚礼了凑合着过吧，然后还说给小黑买了个鞋，然后我看他俩的微信聊天记录，听他说什么又起了个外号，我有些意识到，这俩人，估计就这么在一起了，女孩子，真的好奇怪，她在一直拒绝你或者是挖苦你损你的时候，你就慢慢的进入到她心里，成为了一把能开她心门的钥匙，成了能让她甜甜的的那颗糖。。好像我一直怕回家也是这原因，年后和人说了下之前的事情，班里谁和谁一起了，谁和谁要结婚了，都是以前的同学，都是以前看起来八杆子打不着的事情，是时间改变了我们还是社会改变了我们还是父母改变了我们？ 

我怕回家，怕绕来绕去都是这几个人，怕绕来绕去都是这没完没了的话题，在不清楚我的使命我的意义的时候，我要一直留在团契，在弟兄姊妹的扶持中不断成长。 

一贯的感叹就是，如果我不信主我现在会是什么样。。虽然我现在已经这么糟了，但是不信主估计还会更糟，最主要的是，我可能还认识不到这些问题。 

上周公交车上见到了一个很文静很可爱的小姑娘，20岁的样子，很甜，一路上就一直那种很淡的表情，不说不笑不吵不闹，头发很干净，衣服很整洁，手也很好看，我一直在想用什么方法才能要到她号码而不吓到她，结果她一路都没玩手机。。就那么一直侧着头，看窗外的风景。 

换乘站，她下了，然后我就一点一点儿看着她远去，嗯。。就这样马不停蹄的错过。 

错过就错过吧，晚上回来微信来句，这一别，不知何时相见。。 

我一直觉得我是个思想家，越来越坚信，因为现在写个东西到了结尾的时候都想不起来自己开头想写些什么。 

好好努力，努力看书，努力学习，努力工作，努力做见证。