Conflicting modification on October 25, 2014 at 12:36:53:
最近和太多人聊天、说话，寻找生命的意义、寻找永恒的价值，寻找我的姊妹我的公主，找来找去找不到答案，带来的是更多的迷茫，更甚的无助，更深的失落。
更甚至，我以为我找到了我喜欢的姊妹，我各种献殷勤各种没事找事没话找话各种问这个问那个我们是不是合适，通过各种第三方佐证，觉得我找到了我该喜欢的人了，我让这个帮我祷告让那个帮我寻求，我自己也有一搭没一搭的祷告主，可是在我觉得我应该表个白的时候，我却突然动摇了，我发现了太多割舍不掉的东西，我发现一直以来我对事情对人的掌控欲，像说的那样，得不到的一直在骚动，得不到的总是最好的。
但我更清楚的事情，是我生命中的罪，我生命中的阴暗面，那些不能见人甚至连我自己都不愿意去说去提的东西，我除了上帝谁都不敢去说的事情，跟神说也仅仅是因为我觉得我没办法隐瞒。
我和很多人经常说的，和同工团队和弟兄姊妹经常提起的，是你们那哪叫罪，我这才是好不好，我和你们坏都不是一种坏，你们是高层次的精神层面的罪恶，而我是从内自外的，我活着全靠着伪装，我虚荣，从初中和mary扯破脸皮的时候就这么说我，到现在我依旧虚荣，不减。
和陈章和晓静姐和管潇和芳姐，还有今天和永亮哥，聊我的各种问题，聊服事聊生活聊信仰，我想让我的生命重回正轨，但是我发现很难。
特别今天和永亮哥聊天，说到自己的困扰，竟然说我长的这么帅又这么细心又这么爱主这么爱教会，弟兄姊妹有时候也喜欢说我多么的热衷于教会，可是我知道这不是我本来的样式，这都是伪装出来的结果，这只是我的另一个面具，我想撕掉这层面具，可是在要这么做的时候，发现有些东西太久了就变成割舍不掉的那部分了。
我无数次的想象到审判的时候，在基督的台前，我在弟兄姊妹诧异的眼神中，被打入万劫不复的地狱，永久的与神与世隔绝，赎我今生的罪。
我不应该质疑耶稣宝血赦罪的权柄，但是我对于自己犯下的过错实在是不耻，觉得耶稣不会这样的拣选我。所以我也很质疑，为什么我还会这么一帆风顺的在教会呆着，还参与各种各样的服事。最近考虑比较多的一个问题，就是，我怎么就信主了？
在我现在的目光看来，我缺少我认为该信主的一切的条件，我经历平稳我家庭和睦我家人信着他们也不知道是什么的佛我没灾没病，教会弟兄姊妹每次分享就是家庭如何不幸福，自己如何的不顺利，客观的讲，我小时候虽然很事儿，但是家人对我的爱是不容置疑的，虽然家庭不富裕但是基本物资不缺，虽然学习不好但是智力不差，就算后来叛逆到完全不学习考倒数父母也没怎么样我仍是想尽办法给我补课给我吃好的。但是我却这么走入这份信仰，慕道、决志、受洗、参与服事、成为同工，在我成为同工的时候，我觉得，这事儿有可能会闯祸，如果我都能成为同工，那教会成什么样子了，我有时候认真起来会祷告神，求主不因为我的软弱我的不配而加罪于我的教会，他们都是清白的是无辜的，错的是我，但是我却没有勇气跟别人讲出来。
我大概还有很长很长的路要走，特别是最近几天的经历，失眠，考虑我应该如何选择姊妹，想得到从神的感动和执意，但是到我这儿的，只有越来越多的质疑越来越多的困惑，我知道是罪在中间隔绝了我和我的神，我认罪却从来没有过平安，最近的情况比之前更差。
好了，这是引子。
其实我觉得我生命中很恐怖的一点就是，旧罪未完新罪又来，曾经困扰我的很多问题现在都不是我的困扰，是我解决这些问题了么，不是，而是我又有了更严重的问题，我就这样不断的用一个问题掩盖另一个问题，用一个谎言掩盖另一个谎言。我怎么就能在教会呆这么久怎么就能这样还能在台前和弟兄姊妹的瞎闹腾？
猫的问题，在去年年中的那段时间，很让我挣扎，后来竟然慢慢就给忘了，但是这件事情没有根本解决，我跟许多亲密的弟兄姊妹讲的时候也都没说实话，我不敢面对，也没人知道那么多的来龙去脉，大概都是我说的那几句。
经过这么年把的折腾处理，家里和猫有关的东西已经基本没了，从最早的猫粮罐头，到后来的爬架玩具猫窝餐垫厕所，尽数送掉，只有一个留着纪念的小玩具还静静的躺在储物箱中，就像一切都没有发生过。
但在阳光的午后，眯着眼睛喝着茶的时候，眼前总是有那么两个小家伙的影子，在眼前晃来晃去，总是逼着我回忆起，以前叫着铛铛多多吃饭了的情形。
铛铛是我先养的那只猫，一只花狸，来我家的时候很小很小，天天晚上不睡觉黏糊我，长的也很快，后来觉得他在家应该无聊，就琢磨着再弄个陪她，然后在内网看到一直美短，1500买了回来，两只猫没羞没臊的生活在了一起。
一开始还挺好，也没什么大事情，俩猫就那样，没事儿打翻个东西咬断个线，倒也算相安无事，那时候2000来块的工资，但是猫的话，吃喝基本都是最好的，因为零零碎碎的淘宝买东西，没觉得太费钱。
好了不写了，我以为我释然了放下了可以写出来了，但是发现还是做不到。
起稿忘了是啥时候了，得俩月了，7改8改，到现在也就刚起个头，不写了。。。
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