是谁

我的拖延症，就在写博客这件事情显得完全了。。。

各种开了一半的头，写了个标题占了个空，还有写了一多半烂尾的，我也不想这样，但大概就是天性使然。

是谁从远处看见认识我

是谁千万人中提名召我

是谁为寻找我降生尘世

是谁从灰尘中抬举了我

是谁舍弃尊荣洗我的脚

是谁为代替我甘心舍命

是你主耶稣唯有你

是你主耶稣唯有你

上次聚会的时候唱到这首歌，心里一直在想，耶稣是谁，我是谁，我未来的伴侣又会是谁。

心里有太多的迷茫和挣扎，有太多的不理解，《通缉令》中有个画面，主角一直质疑自己，质疑自己的人生，质疑自己的地位和价值，他每天的日常就是Google自己的名字，查询自己的账户余额。

比起来，我又何尝不是这样，每天登阿里内外看自己的profile,看自己的团队自己的老板自己老板的老板，一直看到架构最顶端的新厂长，然后数一下我还差几级才到老陆。

教会中也一样，每天都在想我是谁，画橄榄山的组织架构图，看我的位置。

所以心中一直很慌，觉得我这种状态这种想法去服侍，简直是对教会和同工团队的玷污。

但是是谁的问题，始终是没有个答案。始终会为这种问题反复挣扎。

这个问题发生改变，是在我去了文老师那儿之后，最后半天和她交流，我对自己一直怀疑的问题，一个又一个的确认，我如何面对自己认罪认罪认罪，反复反复反复的情况，得到的答案是，上帝的怜悯和慈爱，展现在，他赦免了你过去现在和将来所有的罪，只要信就好了，我从没听到过这样的答案，应该说我从不曾相信这样的答案，知道答案后，没有觉得我可以肆无忌惮的做各种我想做但是得罪神的事情，反倒是从心里，对这种深深的怜悯和恩典，所震撼，我觉得，就这一个应许，就够我走完剩下的路了…当然现在在这这东西的时候，信心又有了很多的软弱~

另一件事情，是我对自己重生的确信，之前我一直觉得，像我这种还这么多问题的人，一定没有重生，每次有老师来，掷地有声的讲到重生，讲到说现在很多弟兄姊妹，都不能确认自己是否重生，我都默默的低下头，不敢看老师，好怕别人看到我，自己无论是心中还是外面，对这个问题也是讳莫如深。

这次也一起有了答案，我确信我是重生得救的人，总之这两件事情都让我觉得，上帝的门槛听松的，我要对得起这样的恩典和祝福，我要我的人生我的工作都在基督里，我要我的每天都充实。

扯远了。

14年比较大的一件事情就是，我开始认真考虑自己婚姻的事情，我觉得，一个人玩太累了，我也怕，喜欢的姑娘被人抢走。

我有过认真祷告，有和长辈说过这些问题，我思来想去，但是我不知道该怎么选择，不知道该何去何从，心里没有很明确的应许没有很明显的感动，只是还是觉得，我得在滨江找个，找个能一起服事上帝，能一起开玩笑一起没事儿发呆坐着玩的人，我总觉得我的时候该到了，团契能结婚的也都结了，我不想剩下去啊。。。

我也和爸妈摊开讲了这件事情，我指定是要找个信主的姑娘，家里的，算了吧，并且我发现，我现在也一点儿不喜欢家里的人，就觉得女生就该是南方的，精致玲珑，男的就该是北方的，五大三粗可以干粗活。

每天想到这些事情内心都无比的挣扎，没有尽头，我想谈恋爱想结婚想装修个房子，想一切的问题都有个答案，我希望有一天我的墓志铭上刻着，我去过很多的地方走过很多的路，却只在最好的年华，遇见一个最好的你。

想的太多。。结果就是失眠。

好多事情轰轰烈烈的开始，又灰不溜秋没头没尾的结束。

以后再也不写这样内容的东西了，想说什么还不敢说出来，满篇拉不出屎的感觉。

配图：2015.1.17 14:15:50 济州岛岩柱石公园