去年初的时候，我在为很多事情极度挣扎，捋下来看，都是些鸡毛蒜皮的事情，我在反思，反思我为什么会进入到这样一种状态，没有过多的思考，就知道了答案，我过的太轻松太容易太享受，简而言之就是太zuo，所以我内心开始萌生出一些很疯狂的想法。
人做出疯狂的事情其实挺简单的，灵机一动的事情，还觉得，我tm怎么这么聪明，简直佩服的自己五体投地。
那时候，在我工作婚姻都看不到方向的时候，我觉得，我的经历太简单了，我没有承受过很多的苦难，没有太多的历练，因而在我碰到一些抉择的时候，我不会做决定，我没勇气面对很多事情，所以脑子一亮，蹦出来的想法就是，咦，我为什么不祷告一些苦难来尝试下来体验下，并且在我不多的经历中，我记得，是有人这么干过的，嗯，天赐就这样祷告过，然后晚上就来了急性阑尾炎。
我很认真的想了下我应该怎样去祷告，给我应受的苦难呢还是让我在年轻的时候受些以后的苦呢还是给我些出其不意的苦难之类，这个疯狂的想法最终没有实施，那段时间和芳姐还有其他同工交流，纷纷表示，你不要这样，我们要承受的苦难还有很多。
虽然不明白，但是觉得很厉害的样子。
此后的一年，我又是经受了数算不尽的恩典和慈爱，一度让我飘飘然，又让我觉得无比羞愧，家里最败坏最无可救药的人，却坐拥他的恩典，这也许是上帝拯救我的方式，让我在白白的恩典前羞愧难当，好让自己能够改变更新自己，好让我有一天，会觉得，自己配得到这些。
我一直觉得信仰是有诀窍有模式的，祝福与恩典也一样如此，所以我喜欢抖机灵一样的面对自己的信仰。比如我会一直想一直不够好不够好，然后觉得自己在这样想的时候上帝就会觉得我是一个谦卑的人，因而会让我过的稍微自在一些。
这种抖机灵的思想也一定程度上助长了我上面说过的疯狂的点子。
去年对于我们教会来说，着实是不轻松的一年，有太多的失去太多的委屈太多的不解太多的痛苦太多的泪水，在我们以为终于过去了这道坎，可以轻松一阵了，另一件更棘手的事情又如期而至，一件事情又一件事情，一次痛苦伤疤未好又来一次，让大家都无暇去回顾自己的痛苦，不想回忆过去的这些事情，那些流过的泪，在彼此代祷时的无助与绝望，对着空气发出的无力的叹息与呻吟。
苦难临到的都是那些信主很好很虔诚的人，认真读经祷告服事，也让我觉得，好的基督徒得经历些苦难，我再这么平顺下去，要被上帝抛弃了。中二病在这样严肃的事情上发作还这么头头是道，也是醉了。
时常会有弟兄姊妹说，啊原来上帝是个艺术家，创造了这么多无法描述和述说的美景；也有很多人，会说，上帝是个科学家，活生生弄出了这么有序的自然，造出了这么复杂的我们，可是这件事情，让我深深的觉得，上帝有笑星潜质，这件事情，在我这样的外人看来，活脱脱的一个黑色幽默。
在9月份的时候，那时候应该是在云南，晚上酒店趴着上网查路线，然后和之江的同学聊天，说起来说这件事情好伤心，当时还好意外，问了几个人才清楚了这件事情，瞒着当事人有些代祷，后来事情瞒不住宝宝爸妈都知道了，然后各种住院手术，一次又一次的病危，一次又一次的恢复，直到最后去看他们，都已经出院了，医生也说到，后面做的手术都不会危急生命了，大手术都过去了，没几天，又心脏停跳，然后又好了。。然后在2月10日，去了天家。
一个小生命，就这样离开了我们，在知道之后，心里难受，流泪，然后后来又想到，从一开始，我都没有很认真的，为他们祷告到10分钟过，心里满满的亏欠，在班车上想起来这茬，带上帽子又哭。
我实在是不能很明确的理解上帝的作为，但就这一年来看，我觉得，我已经开始，慢慢习惯，我发现了事情总是做不完的，发现事情总是计划不到的，但是我也惊奇的发现，事情好像还都是我正好可以承受的。年底年初，一件接着一件，完成后没有喘息，不知道来年会怎么样，不知道这一年，我会有怎样的经历和收获，好怀念去年在上海上课的时候，和李亮一起下了车走出地铁口路边买串串吃，嗯说到底就是吃。
就我现在的状态，我需要认真考虑是否继续服事的问题。
一个生命来到世上，总是要留下些什么再回去，留下些痛苦留下些欢乐，留下些钱财留下些债务。这个小家伙，除了那深邃的眼神，那份倔强，留给我的，还有那份对生命的不舍和坚持。
突然发现偏题了，不怪我，昨天晚上，不是，今天早上想的题目没记，给忘掉了。。随便凑一个，内容与标题无关~
Picacho，Go！
配图：17：22 天目山路万塘路口，迟暮。
原创文章，作者：彩虹，如若转载，请注明出处：https://www.somebear.com/archives/588
评论列表（2条）
虽然不明白，但是觉得很厉害的样子。这不是一个成语来着？
@zhaojun_li：嗯，不明觉厉。就是这个成语。