主我惭愧因我感觉，总是保留自己
虽我也曾受你雕刻，我却感觉受强逼
主你能否照你喜乐，没有顾忌去行
不顾我的感受如何，只是要求你欢欣
每次的打击，都是真利益
如果你收去的东西，你以自己来代替
#事儿b的日常第二期#
本来想取名叫头七，但是觉得这好像是对父母莫大的不尊重，虽然我自己并不避讳任何事情。。。但是好像，有些事情还是能注意就注意吧。
这七天，不是太容易，但是还好我活过来了。
时间回到上周日的下午，看到选票出去喝水回来，看到晓静姐面无表情的搬桌子，九姐和九姐夫在那边说啊我们也要一起啊之类，宁宁滕晔一本正经的坐在桌子边，挥手告别，没有太多的话，骑车子去了甘蓝，然后台风放假，调头去了开豆，砸了半天墙崴了手，喝了好多瓶苏打水，写了7、8张乱七八糟的东西。
回家，换衣服跑步，跑了5公里，觉得坚持不下来了完蛋了，打车回家，开电脑，声音开得很大听音乐，写日志、翻照片，自怨自艾，洗澡，0点开始，直到水冰凉，仍然毫无知觉的在淋雨下，一直冲了两个小时，手上脚上全起了水泡，上床，翻来覆去怎么都睡不着，想着心中无数的委屈与窝火，以及造成这些事情的一个又一个巧合，感觉自己挖了个坑埋了自己。之间，一直哭哭停停，从没有过的伤心，我以为我成熟了，我以为我长大了，我以为我能承受所有的事情了。
中间关系比较好的几个人电话微信短信慰问，基本没怎么回。
这是第一日，周日下午到周一凌晨的事情。
事情的转折应该是第二天。
早上依旧没什么话无比压抑，上午的时候又有很多人来安慰我，依旧不领情。等下午的时候慢慢试着让自己不这么怨妇一样的怪别人，然后和人有了些互动，我觉得有些事情可以去胜过，可以去理解。
晚上下班的时候，和兔子一起，絮絮叨叨的说了很多，在回家的车上在吃饭的地方，一直嘟嘟嘟的不停，说服侍说家庭说过往的经历和受到的伤害，心里的万般无奈都说，哭了好多次 。
说完后，我觉得好像好了一些了。。道理懂得挺多，但是在有了这些经历的时候，还是很难去面对，我在那一刻明白，我曾以为我懂每一个我理解或关心的人，我知道他们的伤痕，知道哪些地方是不可触碰的，能体会他们的痛楚，在那一刻，我才发现，我懂个屁，我什么都不知道，我自以为是的做的很多事情，好像只给别人带来任何的伤害。
其实一直也明白，团契内的好多事情，其实别人不是太愿意附上代价来关心你陪伴你的，就像后来约泊走的时候，我一直在伤心的地方，就是我从来没有认认真真为他祷告过5分钟以上，那天在班车上哭的傻逼似的，我想着，我怎么能这么虚伪，我无比热衷于关心他们，我问一贤问滕晔问王寅问展展，问怎么样了需要怎么样的祷告有什么需要帮助的。。实际上我并没有认真的为他祷告，为这么一个在世没有太久的小天使祷告，我知道这都会是以后审判的时候我要偿还的债。。
我很难与这些肉体或属世的感情中走出。
然后几天就一直这么反反复复，时好时坏，慢慢调整，慢慢的折磨自己，一次又一次的回忆提名落选那天的感受。形象的比喻就是拿刀一刀一刀的割自己，直到那个伤口破了结痂，然后再割，反反复复直到那边长出茧子。我就是这么变态。
然后，这是第二三四五日。
第六日，去了金华，路上开着车，油门踩到底，试着有些发泄，在这么一个封闭空间内。
基本就这么个时候芳姐给我打了个电话，然后表示了下慰问，和这么久才来联系我的愧疚，说和大明哥认真考虑讨论了很久，说了下理解和欣赏，对我的真诚，说大家都很关心我之类，然后说你要不要考虑来我们教会，可以短期过来过渡下之类，嗯然后我就义正言辞的表示了自己的委身并拒绝。
然后连着开了5、6个小时车，路上想了很多很多，一直以来的事情，还有后面我要如何去面对去重新以新的身份融入教会，到了金华市区，倾盆大雨，就这么一刻，突然喜欢上这么个地方，绿绿的树不是太多的人，像是一个简化版的杭州，就突然觉得要跟你写点儿东西，去路边的晨光专卖店买了个本子，路边停了下来。
后来，见到了组长平安，两个人依旧一如既往的淡定，荣辱不惊，平安在厨房满头大汗的做饭，昭君坐在椅子上读晚上查经的经文，我自己在那儿喝养乐多。
晚上去查经，约翰福音11章，有4个问题，拉撒路为什么死，耶稣为什么哭，拉撒路怎么复活的和祭祀长为什么想杀耶稣，大家轮流回答问题，讲到耶稣因为众人哭才哭的时候，想到了自己对于上帝的种种轻视。
最后徐弟兄也提醒我们，说不要在上帝面前经常发怨言，如果上帝恼火起来，就不会再用你了，给我很多的警醒。
晚上回家，发现车被撞，报警，磨蹭到11点，才到酒店，本来的事情被耽误。
然后洗澡上床听歌读经收拾东西。
和女儿打电话说了些不找边际的事情，看了看孙迪的博客和那些自我介绍，刷了下朋友圈发现郑敏博士毕业。。就觉得自己是个混子。
平淡的第六日
第二天，聚会迟到，聚会，看了下平安带的乐队和诗班，和组长平安告别，起程回家。
然后徐弟兄还发信息问候，表示了下关心。
回想这两天，备受安慰，组长和平安的劝慰，查经时的得着，第二天诗班练唱这是我的手等等。
接了个电话。又忘了想到哪儿了。
昨晚的时候，想着头七已过，我是不是该重新站起来了。很认真的写了下小本本，需要祷告的东西，然后试着俯伏在神面前祷告，但是发现只会哭，然后，哭了半天累了就睡了。
噢对，昨天下午，回到杭州，路上梦梦找我买票，然后解释什么不能买发现好费劲，然后那一会儿两个手机都在想，还被催着去领圣餐，然后就有些急，在教会楼下停车，发生了严重的刮蹭事故，报警联系保险公司定损，1000多块钱。。无比郁闷。
但是领圣餐的时候，宁宁和九姐为我唱诗歌，帮我祷告，也很感动。
只不过那一会儿急着找保险公司定损，没有太认真的感谢他们。
第七日。
就这样吧，很多看不清楚的东西，总会有个答案。
并且这么一次经历，实在是给了我很多的安慰，把我重新拉回到上帝面前，让我找到了很多之前被我忽略或者丢失的东西，我也对以后的生活服侍和自己的追求，有了调整，我会好好的，这一次，我真的回来了。。。
嗯，最重要的是，能活在上帝的心意里。
照片是早上看书时书里夹着的，都有好久好久，没见到老蔫了。。。
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评论列表（2条）
嗯 爱慕back。
感谢主。他让我们经历这么艰难的事情，一定是为着我们生命的益处，使我们内心更加刚强。我们也发现了在这个时候，只有主自己能够真正安慰到我们，借着诗歌、经文或者神仆人的教导，使我们的灵被感动。而且主也在温柔地提醒我们身上那些不好的、必须回转的地方，而我们的内心世界，主看得比别人甚至比我们自己更清楚。
每次的打击，都是真利益
如果你收去的东西，你以自己来代替