无比难得的在火车上一个人坐了俩人位置，但是前面的熊孩子一直哭哭啼啼，最后妈妈降不住让他玩起了胡椒面，然后到现在我都不敢正常的喘气。后面的怪蜀黍从刚才买了一个35块的”草没味”哈根达斯后一直在跟边上女票抱怨，什么火车上的东西不行哈根达斯没味道不如家里的伊利农场叨叨叨了大半个小时，到现在没有停的意思，我很想替她边上女生做一个无辜的表情然后说一句，怪我咯？！
被前后夹击的我只能收起之前想要好好看会儿书增强人民体质的不切幻想开始无比怨念的玩手机。
毕业后一直每年国庆春节回家，标准七天乐套餐，一年两次一次7天，每次的内容都基本一样，走亲戚串门吃饭玩，无趣却不舍。
但最近却有太多的变化让我措手不及，让我会觉得，无趣本身也挺好。
就像上学时无比期待调位，但是调位后发现边上坐了一个更不喜欢的人，就想召唤小叮当回到过去。
也像家庭聚餐时餐桌上那再也不会出现的人，除了想摆上碗筷假装一切都和以前一样以外，更多是对种种变故的感慨，现实就是这样，现实永远比现实更现实，真实却无奈。
在家这几天，吃饭睡觉吹牛思考人生以外，去看了很多之前的地方，去了早已不在的地区幼儿园，站在大街上想着以前那个每天中午cuo’ji我不让我睡觉的园长阿姨的女儿，想着之前升大班的时候因为怕没有小伙伴一起玩，死命拉着桌子不放多上了一年中班，然后半年后小伙伴都升了大班我又一个人玩了半年，//我竟然幼儿园就留级，这和我想的人生完全不一样啊。
去了已经改名的中心小学，看我曾经趴过的窗台，看我曾做过手工的教室，还有边上打过球的乒乓台;
也路过已经不是初中的东方中学，看那一条长长的柏油路想我曾经在门口等着报道的情形，以及我曾经在这儿遇见的那个当时说一定要娶的女孩儿;
去了也已经不是高中的高中，翻进学校，去找高一高二高三，我呆过的班级坐过的桌子，罚过站的走廊，打碎过的黑板，以及被群殴过的车棚，一步一步，走过曾经熟悉的景色，以及那些看起来清晰的记忆，去了高三晚自习时翻进去过的李瑞的教室，我曾经最难过的时候，跑到这儿，在黑乎乎教室里，坐在这个位置，发了一晚上的愣。
去了回读过的一中补习部，没学好习但是在这儿遇见了一大票很有意思的人，还有一些，毕业到现在都一直失联的人，临别时的赠言仿佛才刚刚写完，钢笔印都还没干，whatever, wish u all well.
去找之前姥姥家的地方，还有玩耍撒泼的红旗旅社，遍寻不见，沿着已经变成8车道的曾经的泥泞小路，想着之前姥爷送我上小学时，我在前面疯跑的样子，还有小时候姥姥带我逛过的老大街金店。
无数的记忆穿插组合，可以脑补出一颗颗或喜悦或悲伤或兴奋的记忆球，在大脑深处的某个角落，等着被临幸，被翻牌子拾起。
这些色彩斑斓的小球，这些婆婆妈妈絮絮叨叨狗都不愿意听的记忆，构成了我这个人，一个体重马上要超越身高的人。
时常会迷茫，究竟是为了故去的人而活着，还是为了身边的人而走下去，想象中被救赎和更新的生命应该是一个闭合的圆，而我，一会儿想要一个五角星，一会儿也觉得一段弧也挺好，生命无常，为什么要时时和自己过不去。
虽然我知道，我已经和自己过不去有三个月了，经历了比想象更多的事情，遇到了比以往更加难以面对的坎，一波未平一波又起，在我想着差不多了吧今年应该就这样了不会再坏了，然后chua又来一件鬼事情，真的比较无奈以及措手不及，生之艰辛不必多言。在我翻腾以前的一些博客说说想找下之前面对这些事情的经验时，又经常会发现之前的那个我，让人有些不可思议，我经常会边看边问，我以前真的有这么sb么，然后脑海中那些不甘心的记忆球告诉我说，是的。。
不过我真的不是太在意，因为马云说，成长就是一个不断发现自己以前是傻逼的过程，深以为然。
胡椒面真的弄的我身心俱疲，又不是炖鸡汤弄什么胡椒面弄什么胡椒面！！！
说回来，那些不能朽坏之事，构成了我的生命，那些不能朽坏之事，才是我应该一直追求和努力的。
问题来了#为什么会有人上车带胡椒面#
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