矛盾体

I am a completely 矛盾体。

在家呆了好几天了，每天都有很多的心事，每天都不开心，叹气抽烟喝酒，只有酗酒才能让我忘掉眼前的一切。

嗯对今天又喝酒了。

脑子还是昏昏沉沉。

晚上家里一起吃饭，总是能让我想起几年前大家一起的时光，那时候二舅还活着，四舅也在，大舅也不用照顾半瘫的妗子。

再往前一些，会记得小时候姥爷姥姥都在，过年的时候，一大家人年30去姥姥家过年吃饭，大人收拾东西包饺子，小孩子们放鞭炮满大街的拿气枪打，晚上差不多8点多收拾完后姥爷姥姥睡觉，然后去我们家打麻将，妈妈包饺子看电视，我继续下楼和小伙伴放鞭炮，这大概是我能想到的自己最无忧无虑的时光了，也没有什么心事，大人也和睦融洽。

现在，大妗子车祸被撞后依旧半瘫在床，氧气营养液维持，二舅去世也已1年有半，四舅也在姥爷去世后因为分家产问题不再来往，甚至二舅从生病到去世都没露面。有些不懂，有些无奈，不清楚大人的世界，也不知道为什么很多事情会变成这样，我对这些事情有时仍会有很多幻想，我希望自己以后可以有趣的活着，如果有一天我要落到靠呼吸机维持，我宁可掐死自己，并不理解好死不如赖活的是什么心态，我还想着自己以后每一天都能不一样。

一直对很多事情都很消极，虽然经常白日梦很多事情，但是我真的是彻头彻尾的悲观主义者，我怀念之前所有的一切，我对未来充满了忧虑。

这次在家，去了之前的小学初中高中，看那些之前呆过的校园，之前吃过的餐馆，之前走过的路，和人一起躲过雨的屋檐，记得发生过的每件事情，现在回想所有的往事都很美好，就好像以前每次考完试感觉都不错一样。

会难过，会想如果没离职会怎样，看完夏洛特后，无比希望自己也能重来一次，有些想回去，想回到熟悉的工位，和熟悉的人旁边，有每天的饭搭子，和固定的买一送一。

如此的难受，是离职时始料未及的，当然更始料未及的，大概是我竟然如此深的思念着我的买一送一。。每天沉浸在自己的小情绪，很容易不自觉的陷入悲观，我想她开心，我想她生活中处处充满惊喜，我想我给不了她所该有的东西。

嗯二脸叫我吃饭去，先这样吧。

Oct. 5th 23:24

好的夜宵归来。

在和之前同学聊天吹牛逼的时候，已经到了6号。

之间其他几人一直埋汰我，问我为什么如此抑郁，他们几个都一直毫无下限的开玩笑扯闲篇。

问题应该很明显，就是长期以往自己的焦虑及担忧，对各种不确定的恐惧。

听着他们在讲的家里的一些事情，然后酒驾大保健等过激行为，我经常会觉得，我还习惯在这儿生活吗？

好像一直很想脱离这个环境，爸爸妈妈一成不变的鸡毛蒜皮，邻里街坊每天的家长里短，糟糕的治安和环境，处处的人情世故，很多同学在这个环境中如鱼得水，我经常会在心里鄙视觉得他们被体制化的如此彻底，却从没想过自己也是同样的被体制化。

人果真是个最复杂的生物，我经常会痛恨自己竟然会有意识，我也经常不自觉的思考很多哲学问题，弄的自己很不痛快，太多的忧虑太多的愁烦，哟瑕膏洋洋自得自己好像什么都可以一边又感觉，我自己被同化被社会化的很严重。

就这样吧岁月静好，希望这俩月，自己能够稳定积极下来。

Oct. 6th 1:32