躺在波澜里的一只猫

不经意间一年又过去了，早上起床的时候，虽然已经很晚，虽然要赶着退房去机场，还是认真的在镜子前慢慢打量了自己5分钟，我很想逗逼一点儿给自己鞠个躬，说声爷你受委屈了这一年，但是却怎么也乐不起来。

曾想过很多在生日的时候对自己说的话想许下的愿望，可是真的生日来临的时候，心中真的只有无数的酸楚。

以前拿来开导别人的很多话，自以为的中二名言，在面对这些经历的时候，都觉得无比苍白。

当上帝为你关闭一扇门的时候，一定记得再打开它，因为，门就是这样用的。。再比如，我时常劝慰别人，青春很多事情都是徒劳无功的，但是等自己不爽的时候，这些话非但不能安慰，更像是一种嘲讽。

说实话，我对30的自己，无比的绝望。

我总是感慨于很多的变故，那些回不去的事情，那些无能为力或者会有一个better ending的故事，我对于这些不能挽救覆水难收的事情有种特别的执念，我在脑海中一遍又一遍的预演这些事情的另一个结局，然而我并非命运的主宰，生命也从来没有NG。

好吧，人生就是往前看，我尝试不去想这些过去的事情，尝试不忧愁不烦躁，但是我却不能停止焦虑。

过去的事情慢慢放着，不去碰也总会在那边，慢慢就淡了，但是对未来的焦虑，真的每时每刻可以杀死我。

耳熟能详的经文会在耳边荡来荡去，然而并没有什么用，事情是要靠自己去经历，去学习，去跌倒，知道不该为明天的事情忧虑，也知道我的盼望应该在天上，但是面对太多的事情，真的无能为力，不止一次怀疑，以后的自己会变成什么样，会变成他敬虔的后裔么，会被救赎被改变么？Really doubt it。

真的，是对自己绝望，而不是失望。

这一年还学会了酗酒以外的第二件事情，抽烟，人tm最后真的会变成自己讨厌的样子。

大学抽第一支烟的时候，吸到肺里，呛的命都要咳掉。但是今年，离职后嚎啕大哭的晚上，起来看到禁用掉的域账号和旺旺，翻箱子找到大学时半包潮掉的中南海，阳台上一根接一根，以近乎自虐的方式对自己。

真的从没想过今年会如此的，不堪与艰难。

很盼望成长很想看到一年后自己在现有的一点儿一点儿努力后变成的样子，但是今年真情愿什么都没发生过。

青岛的时候，喝了些酒的晚上，回去后也在楼下无比凶的抽烟，发酒疯，惊呆了一票前同事。

所有的言语，都显得那么苍白无力。

做了很多的努力来改变，不再和所有人讲心里的事情，不再执迷于各样的小圈子，也不再过分在意别人的看法，一个人跑步一个人买酸奶一个人吃火锅一个人拍照p图，对于别人的问候不冷不热不再往心里去，删掉了通讯簿中收藏的一些人，删掉了一堆聊天记录，屏蔽了很多曾经很在意的微信群，并且也会装着什么都没发生。

人生到头来就是不断的放下放下，再放下，越来越孤独，遗憾的是，没来得及好好的道别。

并且，我觉得迟早有一天，我会对着那些曾看的比命还重却背后捅刀子的人，拔出那把刀子笑着还给他当什么都没发生，什么都没变，你也什么都对，但是你，不在我心里了。

很多的遗憾，很多的错误，有的让你分清了一些人，有的让你成长，有的成为你路上的垫脚石。

越往后，同行的人越少，但是那些依旧陪你的人，步伐却愈加坚定。

愿望的话，除了世界和平，也希望身边那些善良的人，能一直这样善良和单纯下去。

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